Interrumpimos nuestra programación habitual para hablar de algo realmente impresionante, algo tan pinche chingon que prácticamente te hará cagarte hacia adentro provocando una explosión en tus intestinos,  llenando de mierda todo tu sistema. Y a tu mamá.

De hecho probablemente no pase nada de lo anterior, pero igual podría pasar si te sigues metiendo cosas por el ano,  Armando.

Les vengo a hablar del CAMARÓN MANTIS, SÍ, EN MAYÚSCULAS PORQUÉ SE ME TRABO EL CAPSLOCK. El camarón mantis es como un pokémon en super sayayin  fase 4 o su equivalente en vergas venudas (que es el metro patrón de la chingoneidad).

Un camarón mantis puede ver el espectro de color que ven los humanos, pueden ver también luz polarizada, la infrarroja, ultravioleta y hasta imágenes hiperespectrales (como veía depredador). Agárrate de tu asiento e imagínate poder ver así de potente. (¿Ver a través de la ropa? Pff,  esto le patea las bolas a tus deseos pueriles). Y su cerebro puede descifrar toda esta información sin pedos. Podrías incluso ver las heces que vuelan en el aire y que diariamente respiramos.

También posee una sorprendente velocidad al mover sus tenazas (sin mencionar su exactitud) al cazar, tanto que puede madrear a un cangrejo sin darle oportunidad de hacer algo para protegerse. Y estar muerto en vida, prácticamente. Ah sí, olvide mencionar que sus tenazas son usadas en rituales judíos para circuncidar  elefantes.

Y no solamente eso, su fuerza es más poderosa que el total de chaquetas que se ha hecho Jorge Carlos (famoso mexicano poseedor de la mano más rápida del oeste) en toda su vida. Tanto así que puede romper los cristales de acuarios.

Además de que tiene unos colores parte-madres. Bien guapo.

De manera que si usted, agradable lector y amigo mío (los siguientes 14 segundos), tiene la fortuna de ver una criatura como está, no olvide llevar siempre a mano sus pokébolas.