¿En que bosque se encuentra mi ninfa de voz hipnotizante que escribe versos únicos dotados de belleza como ella misma?

Y apenas empiezan las vacaciones.

Las moronas del pan se me atoran en las barbas, barbas que bien podrían ser comparadas con vellos de sobaco; mis dreads están hechas un desmadre.

Tenía puesto un pants, unos tenis deportivos y una playera al revés, osea vestimenta que bien se pudo haber usado de pijama y así me fui al centro comercial más nice del país Querétano. Ese día me levante a la una pe eme. Y aún así solo había dormido seis horas. ¿Para qué me arreglo? ¿Para quién? De camino a encontrarme con F vi una pareja de vagabundos. Podría caminar junto a ellos y mee homogeneizaría con la clase. No tengo que impresionar a nadie, no me corresponde, no es mi obligación.

¿Alguien quiere definir "valeverga"?

Hoy tenía que ir a consultar dos calificaciones en dos lugares separados, al mismo tiempo. Podía ir a uno y llegar tarde al otro. No fui a ninguno. En lugar de hacer eso hice un par de llamadas y ta-da. Supe lo que necesitaba. Es el extraño caso de inteligencia que se confunde con pereza, o viceversa. Pude haber ido y gastar $19.5 en pasajes y aproximadamente 3 horas de mí tiempo. O hacer esas llamadas que no fueron más de $9 y quedarme esas tres horas soñando. Mirando para adentro.

Pero al mismo tiempo, algo interesante pudo haber pasado si me hubiera salido de esa cama.

Prometo mañana hacer esa tarea, empezar a leer ese libro, hacer ejercicio, y levantarme temprano.

Extraños me saludan ocasionalmente en la calle. Me siento mal conmigo mismo, por no recordar a gente que si se acuerda de mi.

Muy a menudo ignoro a la gente. Es por eso que soy tan ignorante.

Average Joe, -Roger that

Tenemos una juventud de artistas. Artistas mediocres y pretenciosos, quiero decir.

Han escuchado la discografía entera de Shakira y Thalía, han leído Harry Potter, Crepúsculo y Alicia en el país de las maravillas y como toque de cache, han visto novelas como Rebelde o Las mujeres son la alegría de la casa. Sus películas favoritas son la comedia romántica del momento o cuando se quieren ver culturosas, hasta Amelie meten a la lista.

Y con esto creen que tienen la suficiente fundamentación intelectual para escribir poemas o textos ridículos escritos con teclados donde solo sirve la mitad de los caracteres. Y su capslock funciona de manera intermitente. No sé donde encuentren esa tecnología, nunca he logrado escribir de esa manera tan compleja.

Por desgracia o fortuna, esto sucede más a menudo en mujeres que en hombres; hasta en el lugar donde trabajaba había poemas ridículos y cursis guardados en bloc de notas. Todos son iguales, las mismas chingadas palabras pero en diferente orden. Te amo, te extraño, quiero sentir tus besos. Bah, para empezar, las que escriben esto son bien guarras y buscan vergas en cualquier fiestecilla.

Cualquiera puede hacer rimas. Solo basta sintonizar mtv y ver videos de hip hop. Pura basura, la neta. El talento es hacer una historia con rimas. Claro, sin generalizar.

Con los hombres la historia no es muy diferente, la diferencia es que ellos escuchan grupos tan variados que van desde Metallica, pasando por Panda y hasta esos grupos de Rock indie como The xx.

Sin embargo, sus poemas son igual de cursis y ridículos. Solo basta entrar a algún metroflog o hi5 para darse cuenta.

Lo hacen sin estar consientes de la noción del tiempo. En algún momento de sus vidas, si bien les va, se darán cuenta de lo inmaduros que eran. Personas como yo, solo nos quejamos y no maduramos, investigamos y actuamos de manera egoísta. La 'verdad' es solamente para quien está dispuesto a recibirla. El amor no es la respuesta, el amor solo hace nuestras vidas (complicadas) menos vacías. Pero aun con amor siempre va a faltar algo. Yo, por ejemplo, quiero ser inmortal, no con pócimas ni cremas rejuvenecedoras. Deseo dejar de ser mortal con hechos que perduren por toda la eternidad, hechos que den orgullo.

Historias cortas

Amigogenérico: Oye ¿En tu casa eres el mayor o menor de tus hermanos?

-El más pendejo. :)

Mi Verdad

Lo que leerás a continuacion es una carta cuyo destinatario es mi mismo. Escrita el 26 de febrero del 2009.

Querido Papanatas:

¿Recuerdas cuando eras un imbecíl? ¿Cuando decias chistes bobos? Bien, has cambiado, pero sigues siendo un imbecíl que dice chistes bobos. Has cambiado, pero sigues siendo la misma persona, ¿no es eso una jodida contradiccion?

Antes muchas cosas te valian madres, pero eras responsable, tu vida siempre ha sido un desastre, y aun asi ibas bien en las calificaciones. Ahora trabajas, de alguna manera eso es una responsabilidad. Ahora la escuela, pues digamos que ya no te esfuerzas tanto.

Tu inmadurez me agradaba, ibas a jugar con tus amigos, te gustaba el basquet y coleccionabas estampas, con eso te entretenias. Tus amigos y tu familia era todo lo que necesitabas y así eras feliz.

Has cambiado.

Estas vacio. 

Eres un fracaso. 

Ya estas grande y no has hecho nada, mucha gente a tu edad ya es inmortal. Si murieras hoy solo le doleria a la misma gente, tu familia y tus amigos. Cuando ellos mueran no seras nada y desapareceras para siempre.

Algunas mujeres te han gustado a lo largo de tu aburrida vida, pero ninguna que te dejara sin sueño, definitivamente no era algo radical en tu vida, te enfocabas en lo que debias, pensabas en muchas cosas pero no en mujeres. Ahora hay una que la ves hasta con los ojos cerrados, ¿no es una pinche ironia?¿Sabe ella que existes?

Joder, la ultima vez que la viste en persona fue hace mas de un año. ¿Y aun así sigues pensando en ella? Debes estar pinche loco.

Te vas a dormir y solo piensas que fue un dia mas que desperidiciaste. Te estas haciendo viejo y no haces nada.

Cuando recuerde mas cosas desagradables de tu persona te las mandare en otra carta.

Cuidate imbecíl.
------------------------Fin de la carta-----------------

Lo peor es que las cosas no han cambiado mucho. Lo que necesito es alejarme de todo y de todos.

La historia de Babe.

Bafe (pronunciado BEIF) fue el último apodo que le conocí. Déjenme les cuento un poco de él. Aunque bafe iba en la misma secundaria que yo, lo conocí hasta la prepa. En esos tiempos yo era bien conservador y cuidaba mi vocabulario, rara vez salía a fiestas. La familia de bafe trabajaba en el mercado, por lo tanto siempre tenía dinero en los bolsillos, pero se mantenía humilde. No era fresa ni mamon. Se vestía y peinaba como intelectual. Era más vulgar que la verga y no dejaba que abusarán de él. Casi siempre tenía una respuesta ingeniosa a las preguntas, pero no le gustaba llamar la atención.

 Cuando no había nadie en el salón, el, otro camarada y yo, echábamos desmadre en el salón. Las bancas eran de metal y chocaban en el aire creando un ruido de su puta madre. Joder que la adrenalina se aceleraba por que en los salones de los lados había clases y nos valía verga. Cuando terminaba el ritual las bancas estaban desordenadas y algunas con las patas hacia arriba.

Un día que salimos temprano, los mismos tres tiramos toda la basura del bote en medio del salón y le prendimos fuego. ¿Alguna vez han sentido esa desesperación de que saben que van a ser descubiertos y no saben qué hacer? Yo lo sentí. Pero el bafe estaba indiferente. Apagamos el fuego y huimos. El humo salía como no tienen chingada idea. Parecía que aun había un incendio. Nos dimos a la fuga, mirábamos desde lo lejos como la gente se espantaba de ver el humo salir de las ventanas. Nunca nos descubrieron.

A menudo nos saltábamos clases por ir a jugar Counter Strike en un ciber cafe fuera de la escuela. Nos convertimos en los amos del sniper. Recuerdo uno de los días más tristes de mi vida cuando saque tres ene as en un semestre. Fue entonces cuando me di cuenta que le debía bajar al desmadre.

Nunca le bajé. Solo me esforcé mas académicamente hablando. Un día deje de jugar counter. Un día dejamos de jugar counter. Bafe seguía en las andadas, se saltaba clases y se junto con otros batos. Me enteraba que luego se ponía a beber entre clases y hasta se fumaba gallos envueltos con flyers.

Después del counter nos dedicamos al billar. No mamen, la nostalgia me ataca. Que putos días más felices. Era un billar culero, pero en la mañana estaba vacío, nos pertenecía. Éramos los reyes del billar. Todo el piso para nosotros. Olvídense de la vigilancia por que no había ni cámaras. 4 güeyes sin que hacer el un lugar ajeno. Jugábamos claro, pero a cada rato hacíamos idioteces.

Cuando junto las diez ene as lo sacaron, o se salió antes, no recuerdo bien. Solo supe que entro a otra prepa.

La última vez que supe de él fue que se paso de imprudente en un accidente automovilístico de regreso de un campamento hace más de un año.

Bafe fue uno de mis mejores amigos. Fue tanto tiempo el que nos distanciamos que cuando me enteré solo recordé con tristeza. Pero me siento mal por no sentir el dolor de la ausencia.

Todavía me dan escalofríos cuando alguien se conecta a su cuenta en el messenger. Siempre pongo "hola" pero no hay respuesta y se desconecta.

Hoy 28 de octubre hubiera cumplido 21 años. Neta si se le extraña, mi culpa fue distanciarme tanto.

Dos camaradas no veo desde hace más de un año y ps si puedo considerar que son de mis mejores amigos, siendo que soy bien pinche antisocial. Ojala que la próxima vez que sepa de ellos no sean noticias trágicas.

Mi vida es un chiste mal contado.

Rianse un poco, o rianse mucho. La neta me vale verga.

Historias sin moraleja EP02S01 o el día que casi muero por una colitis, tambien conocido como 'No debes ver el final de Inceptión'. Versión 3.14159265

Este es un episodio bizarro que no he contado a nadie y que a lo mejor fue mi subconsciente o algo pesado.

Ni recuerdo exactamente la fecha del acontecimiento, pero pasó por que hubo testigos.

Ya era la segunda vez que iba a ver la película de Inception porque la primera vez no vi el final, resultado de la combinación mortal de refresco frio y alocadas ganas de orinar.

Ese día yo ya tenía una leve molestia estomacal a la que no dí importancia. Llegamos al cine JF, AM y yo, entramos a la muvi y luego llego DL y un sujeto que no conozco. Yo tenía un icee, esos raspados culeros con sabor a jabón que venden en lugares burgueses. Se suponía que el frio debía calmar mi dolor (inserte aquí comentario depresivo). Como a la mitad de la película ya no aguantaba el dolor.

(Imaginen que tienen pelos dentro del estomago, ahora aparece un simio feo como tu mamá que se balancea por ahí, eso se aproxima a lo que sentía)

Como no quería alertar a los otros, me salí como saldría cualquiera que vaya al baño, cafetería o lo que sea. Me salí un rato del cine, a tomar aire, al cabo esa parte de la película ya la había visto. Habían pasado 5 minutos pero parecieron mas, me pase a preguntar a un empleado si tenían pepto bismol o algo para el estomago y sale con que no les tienen permitido manejar medicamentos en ese lugar pero podía llamar a un doctor si hacía falta. Le dije que no hacía falta y me fui a sentar a un banquito.

Lo siguiente que recuerdo es que ya estaba guacareando verde por el pinche raspado que ni el paro me hizo. Vomitar esta cabron. Luego me volví a salir del cine y volví a entrar, me senté cerca de la puerta, para esto creo que ya había guacareado dos veces. Aquí empieza la parte de la historia que aun no comprendo. Cuando estaba intentando pensar en cómo resolver la situación llego una mujer entre 25 a 30 años, aspecto desalineado, con ropa deportiva y despeinada, se detuvo frente a mi mientras yo miraba el piso. La ignore, no quería iniciar conversación mientras moría y además con una desconocida. Total que la cabrona se agacha y me agarra de las rodillas y me dice -¿necesitas ayuda?-

-No, estoy bien, gracias.

Cualquiera pensaría que una persona cuerda entendería eso como el final de una conversación. Pero no fue así, el hibrido entre chava y señora se quedo ahí, mirándome fijamente a los ojos, yo no estaba perfectamente en mis 5 sentidos, también la mire. No exagero, fueron como 2 minutos de sentir una mirada perturbadora sin pronunciar palabra alguna. Como vi que ella no iba a decir nada ya le pregunte -¿Usted necesita ayuda?-, no hubo respuesta, -¿está esperando a alguien?- no hubo respuesta,- ¿viene con alguien?- Esto ya valió madre, está loca. Se paro y camino, luego la perdí de vista. Mis ganas de volver volvieron (ahem, nótese mi habilidad para juntar esas dos palabras en una sola sentencia sin que sea pleonasmo), la distancia al baño se había vuelto demasiado larga, me sentía chingadamente débil, no me sentía con ganas de levantar.

Otra vez ya estaba volviendo en el baño y ni sabía como había llegado. Salí y me senté junto a una mesa, volteando a ver si me hacía caso algún empleado antes de que me desmayara. Cuando voltee a ver la perra loca ya estaba sentada en la misma mesa que yo comiendo unos nachos con queso. '¿Quieres?' pronuncio la bastarda. No gracias, mi estomago estaba a punto de colapsar, lo último que necesitaba era comida chatarra. Hubo otros minutos de silencio incomodo, esta vez sin miradas. Seguro que los de seguridad se han de haber entretenido viendo las vueltas que daba en el cine. Como nadie me hacía caso me levante a pedir ayuda con unas empleadas que estaban pendejeando. Llamaron al otro empleado del que había hablado antes y sucede que el era el gerente o algo así y llamo a los paramédicos.

Lo siguiente que pasó es una compilación de idioteces que acaban conmigo en una ambulancia siendo diagnosticado por unas paramédicas ineptas que me dijeron que no me podían llevar al hospital si no me estaba muriendo de verdad. Me dejaron a mi suerte con mis camaradas que me llevaron a mi casa. Gracias valen mil.

Lo que aun hoy no entiendo es la vieja loca, no sé, si yo estuviera encargado de un pariente así no la dejaría salir sola, cualquier otra persona la hubiera reportado, yo solo me hice indiferente. No sabía de la técnica de los nachos con queso si sirven para ligar. No funciono. Lo raro es que cuando ella aparecía no había nadie cerca, como si fueran lapsos vacios en el espacio donde yo interactuaba con una recreación mental o algo. Aparecía y desaparecía sin que me diera cuenta. Pero me toco las rodillas, debe ser real, o... estoy confundido.

Neil Gaiman parte anos.

(Picale a la imagen para que se haga mas grande)

Problemas con el esfinter.

Me caga que Adela Micha hable más de twitter que de noticias de verdad. Me caga Fernanda Familiar con su frase "¿con que te quedas de esta plática?". Me caga que se crea cool poniendo apodos a sus compañeros. ¿Qué nivel de retraso mental se requiere para creer que "flaquiguapo" es una palabra jocosa?; ¿Que hombre, en sus 5 sentidos, acepta con oidos felices un apodo tan idiota?; Me caga que haya una sección de tecnología en casi todos los programas. Mierda, a los que nos interesa la tecnología, ya nos sabemos sus noticias viejas. Me caga que pongan videos de youtube en Hechos. Me caga que el mundo virtual ahora represente una gran parte de nuestra vida real. Me caga que ahora para iniciar conversación ves a gente hablar de facebook. Me caga cagar cuando no hay donde cagar. Gracias a neb, me caga Lorena Ochoa, por abandonar su único logro solo por ser mamá. Me caga que las telenovelas hagan creer a las mujeres que el final feliz es cuando terminan casándose o con hijos. Me caga que las mujeres bonitas sean estupidamente superficiales. Me caga que muchas mujeres prefieran un novio rico en vez de trabajar. También lo dijo NEB "Lo único peor que ver a una chica bonita leyendo 'crepúsculo', es ver a una chica bonita empezando a leer 'crepúsculo'. Me caga que la gente se crea cool, cuando es descaradamente estúpida. Me caga que la gente resulte fácilmente ofendida cuando criticas la música que les gusta, sin embargo, si criticas sus películas o libros favoritos, parece no prestarle la mayor importancia. Me cago en la religión, por que no permite a la gente pensar de manera lógica. Me cago en el inodoro. Me cago en México, porque tiene mala infraestructura; por que invierte mucho en carreteras, pero poco en ciencias y artes.

Me cago en mi. Me cago en ti. Me cago en toda tu familia.

Clase número uno: Ridiculesces en la sociedad.

Hola súbditos, bienvenidos en su regreso a clases. Soy su maestro. El único que no les dirá mentiras.

Tomen asiento por qué no me gusta que estén pendejeando mientras hablo. No paso lista, así que si estás aquí es por qué quieres.

Nuestra primera clase tratará de como la tolerancia no existe, por más que la gente intente promoverla. Nos piden que no seamos racistas, que no seamos machistas, que no discriminemos a la gente por lo que piensa.

La hipocresía está en su mayor nivel. Primero toda esta controversia contra los emos. Luego cuando ya por fin los habían erradicado violentamente la gente tuvo un repentino cambio de corazón y se miraron unos a otros e hicieron protestas pro-tolerancia. No-mamen.

Justo la gente ya se olvido de los emos pero siguen criticando a los reggaetoneros. -Los estoy viendo metaleros-. Entonces donde está su puta cordura gente. ¿En que se sustentan para hablar?

Ahora volteemos hacia el otro lado. Los religiosos. Más específicamente los católicos. Que dicen que Dios nos ama a todos. A todos menos a los homosexuales y a los que abortan. Bueno entonces no son todos. Se creen los reyes del universo. Meh. Son la gente más terca y fácil de contradecir. Pero en general así son todas las religiones.

Ahora vamos a la parte jocosa de la clase:

Si saludas a un amigo heterosexual diciéndole ¿Qué pedo pinche joto?, el receptor te va a responder con un saludo del mismo tipo. Y la amistad va a continuar.

Si saludas a un amigo homosexual diciéndole ¿Qué pedo pinche joto?, el receptor se enojará de sobremanera y no te va a bajar de mente cerrada o que porque lo discriminas y la verga. Y probablemente nunca te va a volver a hablar (Además por que los jotos son bien vengativos).
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Si un afroamericano saluda a otro afroamericano diciéndole ‘sup my nigga?, el otro nigga le va a responder con un watchadoin’ my nigga? O algo similar. Y la amistad va a continuar.

Si un caucásico saluda a un afroamericano con un ‘sup my nigga?, el nigga va a sacar su beretta 9mm y te va a disparar, si no tiene arma te va a agarrar a putazos, y si estas en su barrio, date por muerto.
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Si una mujer malhablada se saluda con una amiga le va a decir, Hola puta, y su amiga dirá Hola puta también y van a ser putas felices. Amén.

Si un hombre saluda a una amiga diciéndole Hola puta el hombre se va olvidando de la amistad que en algún momento llego a haber.



Yo, como hombre caucásico heterosexual me veo reprimido a insultar a la gente igual a mí, mientras que los demás lo hacen a quien quieran.

Yo tolero a los homosexuales, pero no los quiero.

Hola, saluden a su nuevo padrote.

¿Alguna vez se han preguntado que cuando alguien deja de escribir en su blog por un largo periodo de tiempo es por que tal vez ya esta muerto?

Si, yo lo maté y me adueñe de su cuenta.

Historias sin moraleja

Regreso a la conciencia, me doy cuenta que estoy pronunciando un idioma que no conozco, miro mis manos; un cuchillo en la derecha y sangre en todo el cuerpo. No tengo playera. Camino a la puerta intentando no pisar los cuerpos. No salgo sino que entro. No hay agua en el baño. Salgo. La siguiente puerta tiene seguro.

Nunca imagine que usaria una cabeza humana para romper una ventana. Para mi fortuna o desgracia, es noche.

Despierto otra vez en la sala. Llegar a la cama es un camino eterno cuando estoy exhausto. Lavar sangre es complicado cuando tienes el tiempo contado. Llego al trabajo con la misma ropa. Estoy todo sucio. Y faltan seis horas para salir.

-Por lo menos no estoy muerto.



Todavía.

Eres un pendejo, una puta del imperialismo, el payaso de las sociedades. Puedes serlo si quieres. Me eres indiferente. Puedes hacer de tu vida una orgia si eso te place.

La gente quiere ser como tú. No me molesta pero me incomoda.

Date cuenta; se consciente de que te estás jodiendo a toda una generación con tus irremediables ganas de querer llamar la atención de cualquier manera. Tienes a tu nación de zombis idiotas que te compraron la idea de originalidad pero no eres más que un aparato distractor de masas. Eres una puta de atención.




O tal vez estoy mal y eres lo mejor que le ha pasado al mundo.

Historias cortas

Cuando iba en la prepa, una compañera una vez me dijo flaco. No era una pelea de palabrerías de chamaquitos de barrio. A lo mejor ella se sintió con la confianza de bromear sobre mi aspecto físico. La verdad es que ella y yo no éramos mas que compañeros. Yo lo único que hice fue seguirle el juego. Le dije gorda.

Unos minutos después me entere que estaba chillando en el baño de mujeres por lo que le dije. Las miradas de desprecio de sus amigas y las de mis amigos buscaban hacerme sentir mal. Realmente no encuentro la parte de la historia donde hice algo malo. No entiendo porque tuvo esa respuesta, que pendeja, la neta, si esperaba que le dijera JAJAJAJA SI MIRA QUE JOCOSA ERES.

Ya cuando me iba a mi casa uno de mis amigos me dijo:
-Si no les gusta que les digan gordas, deberían de hacer ejercicio.

De una idea a otra.

La música popular, es decir, la música comercial, es para las putas de centro y de derecha; la música underground y la música indie, es para los fracasados de izquierda.

Hay mierda de todo y para todos, siempre habrá, y de sobra, una no puede existir sin la otra.

Lo que es peor entre esos tres grupos son los de centro, porque no tienen los cojones para decidirse de qué lado están. Falta de criterio. Es como los agnósticos, no saben que creer ¿Qué ridículo no? Es como no saber si respirar o no.

Me consideraba de izquierda, pero es igual de ridícula que la derecha.

La mejor decisión es independizarse, ignorar todas las reglas y no joder las vidas de los demás. Dejar de depender del dinero.

(He aquí mi primera contradicción. Si no dependiera del dinero no tendría internet y tú nunca leerías esto. Haz de cuenta que me leíste en la arena en el desierto.)

Lo que más de da flojera de estas posiciones es que la gente siempre cree tener la razón. Tener la razón es aburrido. Tener que defender tu opinión. Yo no estoy para eso. La gente siempre miente, lo malo es que no lo sabe, simplemente te dice las cosas como se las enseñaron. Todas las instituciones nos han mentido, el gobierno, la iglesia, nuestra educación, todo está corrupto.

No vale la pena discutir conmigo, no tiene sentido, piensa que hablas con una pared cuando me quieras convencer de algo. Ahorra tu saliva (o tu teclado en todo caso).

No soy el señor sabiduría ni tampoco presumo de los secretos del universo, pero he aprendido algunas cosas que mucha gente no sabe, y no las voy a andar divulgando por dos sencillas razones:

1. Me costó mi tiempo encontrar esa información; estaba escondida, debajo de las piedras. No es coincidencia ni olvido, es por algo, la verdad no es para todos.
2. La gente es terriblemente terca; les das pruebas de la falsedad en sus argumentos y ni así los puedes convencer, les pides pruebas de sus afirmaciones y simplemente no las tienen, no usan la lógica.

Ya, para finalizar,

“Cree nada, no importa donde lo leíste o quien lo haya dicho, ni siquiera si lo dije yo, créelo solamente si concuerda con tu razón y sentido común.”
-Buddha

PD: Mi segunda contradicción es que soy melómano.

Mientras el sentimiento esta vivo.

No tengo por qué estar aguantando estas ridiculeces, es absurdo e infantil como se pueden comportar ciertos adultos. Mi tiempo debería estar invertido en disfrutar lo que me queda de juventud. O, en su defecto, hacer mis tareas. Al final la falta de dinero nos hace hacer cosas que no queremos, como trabajar, por ejemplo.

No quedarse callado. Esa simple acción lleva escondido entre sus silabas la palabra "problemas". Problemas serios.

Ahora me arrepiento de colaborar con el fracaso mexicano. "Mierda". La palabra me da vueltas en la cabeza, convirtiendo en mierda todo lo que pienso.

Es, es, es.......... estúpido. Mi empresa no hizo bien las clausulas de su contrato y se los restregué en la cara, ahora me odian. Me están chingue y chingue de manera sutil, con reportes y suspensiones. Idiotas. Me reí de ustedes y no me pueden despedir. Si lo hacen seria despido injustificado.

Estoy harto, porque me estresan. ¿Creen que este empleo es la gran cosa? Me vale verga si me despiden. Es más, quiero que me despidan, para demandarlos, y de paso llevarme a algunos supervisores de corbata.

Y que le digo a la chava de recursos humanos: "Bueno, como en su contrato no viene especificado que tengo que pagar mis errores, ¿puedo pedir que me regresen el dinero de las ocasiones que si he pagado? Además el Jefe me dijo que tienen registro de las veces que he pagado. Ustedes saben cuánto me han quitado"
-No, mejor así déjalo, te vas a meter en muchos problemas.

Parecía que lo pedía como favor.

Imaginen a todos los empleados exigiendo la devolución de lo que han pagado. Pff, la empresa se caería. Le dije que sí y me regrese a mi lugar. Por el momento, y no iba a decir nada y ya.

El problema vino de unas semanas para acá.

Sucede que el retrasado de mi supervisor, a diferencia de mi, si aflojo. Le dijeron que como era mi supervisor, si yo me negaba a pagar, el lo iba a tener que hacer. Ya es un adulto, que idiota, no lo pensó dos veces y pago.

Es muy sumiso, demasiado para ser supervisor, de hecho ni me ha reclamado, joder, es homosexual. En fin, sucede que su jefa directa y el son muy amigos; ella es arrogante, gorda, y lesbiana. Ella decidió "castigarme" todos los días sin 'break' que es así como le llaman al descanso intermedio para ir a comer o recrearse.

Lo que realmente me molesta es que ella se meta cuando no fue, no es, ni será su chingado asunto. Ella no está relacionada para nada con el problema. Solo lo hace para defender a su estúpido amigo tímido.

No tengo por qué estar aguantando estas ridiculeces, es absurdo e infantil como se pueden comportar ciertos adultos.

Hable con recursos humanos para explicarles, dijeron que iban a hablar con ella. A ver que hacen.

Tenía planeado trabajar ahí hasta las vacaciones y luego renunciar. ¿Llegaré a la meta?

Consejo papanatas:
Nunca trabajes contratado por un outsourcing.

Situacion actual

Pienso revivir este changarro, esta empolvándose desde hace años, tal vez un lustro.


Hoy es viernes siete de mayo del 2010. Me siento en la necesidad de documentar mis pensamientos, no para que lo lea un público en específico, sino para recordar como he cambiado.


Tengo frente a mí (además del monitor y el teclado), mi celular, mi cámara fotográfica semi profesional y unos chicles bubbaloo. Lo que necesita un campeón ¿no?


Tengo 20 años, y como está mi situación, estoy un poco harto de todo. La felicidad es algo que no se si algún día viví o viviré.


Esto es solo la introducción. Las ideas se explayaran por si solas.